Немного_юмора

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Два приятеля-фотографа встречаются: — Что нового? — Женился вот. — И как жена? — Ну… это как свет поставишь…

Соседки беседуют: — Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей? — Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Роддом. У белой женщины рождается мальчик… как бы так пополиткорректнее выразиться… афроамериканской национальности. Женщина в шоке — надо как-то сказать об этом мужу. После долгих раздумий просит врача поговорить с мужем, и дать какое-нибудь научное объяснение этому феномену. Врач — мужу: -Вы когда с женой любовью занимаетесь, одеялом прикрываетесь? -Нет. -А свет в комнате включаете? -Включаем, иногда. -Ну вот, засветили.

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру. — Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Nikon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес», «Моя тёща», «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит: — Ты кто? — Твоя Смерть! — Моя?! Улыбочку!

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать… — Давай — Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Не нравятся мне эти фотографии… У меня вид, как у обезьяны! — Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться…

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал! — Это что, ограбление??? — Нет, это групповая фотография.

Спор на 1000$: — Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? — Конечно. — На фотку. Отличай. — Блин! Зебра на снегу!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий

Вы, должно быть, Авторизованы что бы оставить комментарий.